Wsiada trzech pijanych mężczyzn do taksówki i mówią: – Ile kosztuje przejazd? A taksówkarz na to: – Od pięciu do dziesięciu złotych. Jeden z mężczyzn na to: – A może być trzy-cztery? – Nie może. Pięć- dziesięć. – No stary, zgódź się na trzy-cztery! – Dobra niech stracę. Dojechali na miejsce, a mężczyzna: – No panowie trzy-cztery: Dziękujemy!

Jedzie pasażer taksówką i chwyta taksówkarza za ramię żeby powiedzieć mu gdzie ma się zatrzymać. Nagle ten wpada w poślizg, ledwo wyhamował, a pasażer go pyta: – Panie, co pan taki nerwowy? – Bo ja robię jako taksówkarz dopiero pierwszy dzień… Wcześniej pracowałem w zakładzie pogrzebowym jako kierowca karawanu.

Pod knajpę podjeżdża zamówiona taksówka. Kelner pakuje na tylne siedzenie trzech pijanych klientów i instruuje taksówkarza: – Tego z lewej na Kopernika, tego w środku na Kościuszki, a tego z prawej na Spokojną. – Dobra, wszystko jasne. Po pięciu minutach taksówka ponownie podjeżdża pod knajpę, taksiarz woła kelnera: – Powiedz pan to jeszcze raz, bo na zakręcie mi się przemieszali.

Przylatuje z delegacji mer Moskwy Łużkow, a na lotnisku nikt na niego nie czeka! Wkurzył się, idzie na postój, łapie taryfę i dysponuje:

– Do merostwa. A jak dojedziesz w dziesięć minut to dostajesz potrójną stawkę.

Po siedmiu minutach zajeżdżają na miejsce, zaskoczony Łużkow płaci i pyta:

– Którędy Ty mnie wiozłeś?! Nie znam tej trasy.

– Nie powiem Ci, bo i tę rozkopiesz …

Pijany facet wsiada do taksówki i zaraz, ułożywszy się wygodnie zasypia.

– Panie, nie śpij pan! – denerwuje się taksówkarz, próbując go obudzić. – Nie jesteś pan w domu, tylko w samochodzie .

Facet budzi się gwałtownie:

– Trzeba mi to było powiedzieć, zanim zostawiłem buty przed drzwiami …

Jedzie facet taksówką, jedzie, czerwone światło, taksówkarz przejeżdża.

– No co pan? Szalony? Na czerwonym pan jedzie? – oburza się pasażer.

– Spokojnie, mój szwagier jeździ na czerwonym i jeszcze mu się nic nie stało. – informuje taksówkarz.

Jadą dalej, zielone światło, taksówkarz się zatrzymuje.

– No i czemu pan nie jedzie? – pyta pasażer.

– A nóż, widelec szwagier będzie jechał?

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.

– Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża … – mówi prawie płacząc kobieta.

– A ja czterdzieści królików, rwij trawę! – odpowiada taksówkarz.

– Halo, taxi?

– Tak.

– Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?

– Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?

– Oooo, stolica Niemiec – Berlin … Sześć liter pasuje!

Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:

– Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!

– Co?!

Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę:

– Ile zapłacę za kurs na dworzec?

– Dziesięć złotych.

– A jeśli pojadę z żoną?

– Tyle samo.

Mąż odwraca się do żony i mówi:

– Sama widzisz!

Pijak wsiada do taksówki:

– Proszę na Warszawską. – mówi niewyraźnym głosem.

– Jesteśmy na Warszawskiej – odpowiada taksówkarz.

– O jak szybko! – mówi zaskoczony pijaczyna i ciągnie dalej. – Ile płacę?

– Nic. – odpowiada lekko zmieszany kierowca.

– O! I jak tanio. – mówi pijak wychodząc z samochodu.

Wsiada pijak do taksówki i mówi:

– Jedziemy do domu!

– A tak konkretniej? – pyta taksówkarz.

– Tak konkretniej, to do dużego pokoju!

Facet wsiada do taksówki i krzyczy:

– Do domu.

– A gdzie pan mieszka?

– Jakbym wiedział to bym poszedł na piechotę.

Zamawia Szkot taksówkę i pyta się taksówkarza:

– Za ile pojadę na lotnisko.

– Za sześć centów.

– A za ile zawiezie pan bagaż.

– Bagaż zawiozę za darmo.

– To niech pan zawiezie bagaż, a ja się przejdę.

Taksówkarz jedzie bardzo szybko, ostro bierze zakręty, wyprzedza samochód za samochodem. Pasażer blednie:

– Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozbijemy! Ja mam na utrzymanie szóstkę dzieci!

Taksówkarz się odwraca:

– No i mi pan mówi, żeby uważał?

Po ulicach miasta z wielką prędkością jedzie taksówka. Pasażer, pobielały ze strachu, siedzi na fotelu obok kierowcy i wpina palce w tapicerkę

– Bracie, nie stresuj się, ja też nie chce trafić znowu do szpitala. – zagaja kierowca, całkiem wyluzowany.

– A bardzo ucierpiałeś w poprzednim wypadku?

– Wypadku? Człowieku, ja z psychiatryka wieję…

Wsiada gość do taksówki. Taksówkarz pyta:

– Dokąd jedziemy?

– A do takiego mojego starego przyjaciela…

– A jaka ulica?

– Zaraz, zaraz. Wypadło mi z głowy… to było coś z metalem…

– Żelazna?

– Nie, to nie to.

– Złota?

– Nie, też nie..

– Miedziana?

– Nie… Zaraz, zaraz coś mi świta… O!!! Mam Emalii Plater…